?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Эту песню Трофима очень любил один человек из моего недавнего прошлого. Миронов, да.
А я ее терпеть не могла, не особо вслушиваясь в слова; ну как это - он мне не верит?! Это он - пиздабол и мудак, сколько раз врал мне и предавал, а я - жертва, которая все ему прощала
принимала его назад; да я ангел, как можно не верить мне и во мне сомневаться?!

А тут вдруг на днях снова услышала ее и поняла совсем по-новому....
И прав он был, да..
Не думаю, конечно, что он так анализировал текст, как сейчас я, но на своем интуитивном уровне он был прав.

Слишком много до неба ступеней,
И пока я к Богу шел, как мог,
Ты считала все мои паденья..


Я же ни одного промаха ему не прощала, носом тыкала в любую мелочь, радовалась его неудачам, когда подтверждалось мое мнение о его ничтожности.
Нет, не в первый год отношений, тогда я еще слишком боялась его потерять. А вот потом - да. Когда он стал зависим от меня, когда врос в меня кожей, когда уже он жить без меня не мог.. Мне это тогда стало уже не нужно, и я пользовалась властью над ним..

И когда я пьяный и безбожный
Резал вены погнутым крестом,
Ты боялась влезть неосторожно
В кровь мою нарядным рукавом


Я теперь понимаю, я же не любила его на самом деле...
Химия, физиология, всепоглощающая страсть, ошеломляющая влюбленность, которая дарила крылья за спиной и делала яркими все краски мира - я все это принимала за любовь.

Но любовь - это принятие, а я никогда не принимала его таким, каким он был. Нигде, кроме постели, в которой мы были двумя кусочками одного пазла. Вот такого точно ни с кем не было и, наверное, не будет.
И если поначалу это "не будет" меня ужасало и останавливало много месяцев от расставания, то теперь, по прошествии полугода с окончательного разрыва отношений, я очень спокойно это воспринимаю.

У меня сейчас есть мужчина, с которым у меня почти такое же взаимопонимание в постели.
Почти - потому что я пока еще стесняюсь предлагать ему какие-то вещи, которые могла не задумываясь озвучить Миронову и знала, что он с энтузиазмом поддержит. И даже не столько я стесняюсь (уж от меня-то такое слово слышать странно, правда?), скорее, я просто не уверена, что Сашка поддержит инициативу и не будет думать обо мне плохо ))

Я сейчас несколько сумбурно излагаю, потому что у меня и внутри какой-то вихрь мыслей, который, с одной стороны, мне принес умиротворение и спокойствие, а с другой - никак не может окончательно улечься, разложившись по полочкам.

Я вчера поняла одну вещь.

Ко мне эти озарения приходят всегда почему-то во время езды в машине.
Одно такое у меня было однажды, когда я неслась по трассе на скорости с любимой музыкой на всю катушку - и внезапно осознала, что я БЛАГОДАРНА Миронову за то, что его больше нет в моей жизни.
За то, что он сделал этот шаг первым, решился и не отступил. А ему было больно, я это знаю. Несмотря на то, что к тому моменту уже отношения судорожно дергались в вялой агонии, все равно же рвали по живому, отдирали с мясом..
Как я тогда выла, 23 декабря, в 7 утра - ну он не нашел лучшего времени, чтобы мне сообщить, угу - по полу буквально каталась... Мне казалось, я умру, я не переживу...
И я знаю, ему было стократ больнее.

И поэтому спасибо ему, огромное спасибо, что он это сделал, выдержал и не вернулся. Периодические напоминания о себе в виде смс не в счет. Просто если бы он тогда, через неделю-две, как всегда раньше, приполз бы на коленях и умолял его простить - я бы простила. И продолжила бы пускать свою жизнь под откос на дно.
Потому что эти отношения были дном.
И я, наконец, освободилась от этих оков. Я свободна! Я не скучаю по нему. Я не хочу, чтобы он вернулся. Я и секса с ним больше не хочу абсолютно )) Я искренне рада, что его в моей жизни больше нет!

Вот. А вчера я поняла еще одно.
Помимо того, что Миронов стал катализатором, который взорвал всю мою прошлую жизнь и дал огромный толчок к чему-то новому и качественно другому, он еще и научил меня кое-чему.
Возможно, кому-то это "кое-что" покажется ерундой, но для меня это важно, и осознание этого многое перевернуло во мне.

Так вот, он научил меня искренним и открытым диалогам с мужчиной. На любые темы.
Сложно поверить, что я могла быть неискренней и неоткрытой? Но тем не менее, это было так.
В общении с мужчинами я боялась высказывать свои истинные мысли и чувства, озвучивать свои желания, боялась, что не так поймут, испугаются, сбегут. Изображала из себя что-то, в игры какие-то играла, которые сама же и ненавидела всей душой, но почему-то думала, что можно только так и только так и правильно!
Миронов научил меня этого не бояться. И не то, что бы он специально этому учил, это просто произошло так само собой в наших отношениях.
Настолько открытое доверительное общение у меня было впервые, и только с ним. А теперь - я такая с любым. Проверено ))

И мне это ценно.
Я не хочу замалчивать свои эмоции и свое мнение! Не понравится то, что я скажу? Ну и пошел на хер, дорогой! Найду того, кто поймет. Притворяться, чтобы выглядеть лучше в чьих-то глазах? Вот уж фиг! Я - такая, какая есть, любите такой! А нет - так см. выше!
Никаких больше игр, притворств, неискренностей.
Хочу написать первой - напишу. Не нравится мне какое-то его слово или поступок - скажу тотчас же.
И в сексе стало гораздо проще. Не надо больше ждать, что он сам догадается, завуалированно намекать, потому что не знаешь, как сказать это в лоб. Я хочу - я говорю о том, чего хочу. Может поэтому у меня теперь классный секс с любым будет? ;)

И благодаря двум этим инсайтам я сегодня утром (снова за рулем)) поняла: все, я его отпустила. Окончательно. Из каждой клеточки себя.
Я и раньше вроде как отпустила, но видимо не до конца. А теперь - до конца и насовсем.

Я больше не желаю ему смерти. А я желала, ой как желала! Я не призываю на его голову проклятия, болезни и мучения - а это тоже было.
Я его просто отпускаю. Пусть живет своей жизнью, той, в которой он будет "ко двору". В моей он - не был.

И ночью сегодня он мне приснился.. Я вообще не припомню, чтобы он снился мне за 2,5 года наших отношений.. А тут вот - приснился. Самое интересное, что это произошло в ту ночь, когда я спала в объятиях другого мужчины..

Во сне мы шли где-то по дороге, держались за руки.. И помню какую-то пелену легкой светлой грусти, которая окутывала нас обоих.. Кажется, мы оба молчали, не разговаривали ни о чем. И в какой-то момент перед глазами картинка: наши руки, сплетенные пальцы, и мы медленно размыкаем их.. И моя мысль - а не затащить ли его в постель напоследок? Перед мысленным взором уже встают картинки из нашего прошлого - и вдруг я четко понимаю даже во сне: а ведь нет, я же не хочу этого на самом деле! Это какая-то инерция что ли, некое автоматическое, привычное желание из прошлого, которое на данный момент уже не актуально!
И я позволяю своим пальцам окончательно выскользнуть из его руки...

И в этот момент просыпаюсь от того, что на меня закинули обе ноги, и я не могу пошевелиться )))
Да, с Сашей (моим нынешним) тоже не все просто.. Он не свободен тоже.. Но это другая уже тема..

И напоследок еще одна песня.. Которую я очень люблю с тех пор, как впервые услышала - а было это на концерте Ваенги в Зеленограде в июне 2015 года, куда мы должны были пойти вдвоем с Мироновым, и остаться потом ночевать где-нибудь в местной гостинице - это был мой подарок ему на день рождения. Но он накануне этого вернулся к жене - после того, как ушел и две недели уже прожил со мной.. Был послан нахуй. Мною. Ненадолго меня хватило, правда, тогда, но не об этом сейчас.
На концерт я пошла с папой, и эту песню услышала впервые - и всю проревела. Каждое слово было о нас.. Кроме самого-самого конца. Где вместо "и сказать тебе "нет" Ваенга спела "и сказать тебе "да"..
Я все это время горячо желала повернуть время вспять - и сказать ему "НЕТ" тогда, в самом начале. А лучше вообще никогда не встречать его.

Но сейчас... Сейчас - несмотря ни на что, я бы снова сказала ему "да".
Этот опыт был мне нужен. Чтобы я через слезы, через боль - но нашла путь к самой себе, к себе настоящей. Чтобы строила свою жизнь сама, как умею и как хочу.
И пусть бывает сложно, иногда адски сложно - но я вижу впереди свет, я знаю, что все к лучшему, и я счастлива. Несмотря ни на что, вопреки всему - и благодаря тому, что было.

Поэтому я еще раз говорю ему от всей души - СПАСИБО.
И - отпускаю. С легким сердцем. И навсегда.

Comments

( 2 comments — Leave a comment )
dune4ka_dune4ka
Jun. 25th, 2017 01:37 am (UTC)
я прям расплакалась и очень хочу тебя обнять)) ты так выросла, такая умничка:-*
yoursoulmate
Jun. 25th, 2017 08:16 am (UTC)
Скоро-скоро обнимемся!!
Соскучилась ужасно! :*
( 2 comments — Leave a comment )

Profile

Довольная девочка
yoursoulmate
The Wicked Witch
Website

Latest Month

January 2018
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Powered by LiveJournal.com