The Wicked Witch (yoursoulmate) wrote,
The Wicked Witch
yoursoulmate

Category:

Ты - мой свет, но я тебе не верю..

Эту песню Трофима очень любил один человек из моего недавнего прошлого. Миронов, да.
А я ее терпеть не могла, не особо вслушиваясь в слова; ну как это - он мне не верит?! Это он - пиздабол и мудак, сколько раз врал мне и предавал, а я - жертва, которая все ему прощала
принимала его назад; да я ангел, как можно не верить мне и во мне сомневаться?!

А тут вдруг на днях снова услышала ее и поняла совсем по-новому....
И прав он был, да..
Не думаю, конечно, что он так анализировал текст, как сейчас я, но на своем интуитивном уровне он был прав.

Слишком много до неба ступеней,
И пока я к Богу шел, как мог,
Ты считала все мои паденья..


Я же ни одного промаха ему не прощала, носом тыкала в любую мелочь, радовалась его неудачам, когда подтверждалось мое мнение о его ничтожности.
Нет, не в первый год отношений, тогда я еще слишком боялась его потерять. А вот потом - да. Когда он стал зависим от меня, когда врос в меня кожей, когда уже он жить без меня не мог.. Мне это тогда стало уже не нужно, и я пользовалась властью над ним..

И когда я пьяный и безбожный
Резал вены погнутым крестом,
Ты боялась влезть неосторожно
В кровь мою нарядным рукавом


Я теперь понимаю, я же не любила его на самом деле...
Химия, физиология, всепоглощающая страсть, ошеломляющая влюбленность, которая дарила крылья за спиной и делала яркими все краски мира - я все это принимала за любовь.

Но любовь - это принятие, а я никогда не принимала его таким, каким он был. Нигде, кроме постели, в которой мы были двумя кусочками одного пазла. Вот такого точно ни с кем не было и, наверное, не будет.
И если поначалу это "не будет" меня ужасало и останавливало много месяцев от расставания, то теперь, по прошествии полугода с окончательного разрыва отношений, я очень спокойно это воспринимаю.

У меня сейчас есть мужчина, с которым у меня почти такое же взаимопонимание в постели.
Почти - потому что я пока еще стесняюсь предлагать ему какие-то вещи, которые могла не задумываясь озвучить Миронову и знала, что он с энтузиазмом поддержит. И даже не столько я стесняюсь (уж от меня-то такое слово слышать странно, правда?), скорее, я просто не уверена, что Сашка поддержит инициативу и не будет думать обо мне плохо ))

Я сейчас несколько сумбурно излагаю, потому что у меня и внутри какой-то вихрь мыслей, который, с одной стороны, мне принес умиротворение и спокойствие, а с другой - никак не может окончательно улечься, разложившись по полочкам.

Я вчера поняла одну вещь.

Ко мне эти озарения приходят всегда почему-то во время езды в машине.
Одно такое у меня было однажды, когда я неслась по трассе на скорости с любимой музыкой на всю катушку - и внезапно осознала, что я БЛАГОДАРНА Миронову за то, что его больше нет в моей жизни.
За то, что он сделал этот шаг первым, решился и не отступил. А ему было больно, я это знаю. Несмотря на то, что к тому моменту уже отношения судорожно дергались в вялой агонии, все равно же рвали по живому, отдирали с мясом..
Как я тогда выла, 23 декабря, в 7 утра - ну он не нашел лучшего времени, чтобы мне сообщить, угу - по полу буквально каталась... Мне казалось, я умру, я не переживу...
И я знаю, ему было стократ больнее.

И поэтому спасибо ему, огромное спасибо, что он это сделал, выдержал и не вернулся. Периодические напоминания о себе в виде смс не в счет. Просто если бы он тогда, через неделю-две, как всегда раньше, приполз бы на коленях и умолял его простить - я бы простила. И продолжила бы пускать свою жизнь под откос на дно.
Потому что эти отношения были дном.
И я, наконец, освободилась от этих оков. Я свободна! Я не скучаю по нему. Я не хочу, чтобы он вернулся. Я и секса с ним больше не хочу абсолютно )) Я искренне рада, что его в моей жизни больше нет!

Вот. А вчера я поняла еще одно.
Помимо того, что Миронов стал катализатором, который взорвал всю мою прошлую жизнь и дал огромный толчок к чему-то новому и качественно другому, он еще и научил меня кое-чему.
Возможно, кому-то это "кое-что" покажется ерундой, но для меня это важно, и осознание этого многое перевернуло во мне.

Так вот, он научил меня искренним и открытым диалогам с мужчиной. На любые темы.
Сложно поверить, что я могла быть неискренней и неоткрытой? Но тем не менее, это было так.
В общении с мужчинами я боялась высказывать свои истинные мысли и чувства, озвучивать свои желания, боялась, что не так поймут, испугаются, сбегут. Изображала из себя что-то, в игры какие-то играла, которые сама же и ненавидела всей душой, но почему-то думала, что можно только так и только так и правильно!
Миронов научил меня этого не бояться. И не то, что бы он специально этому учил, это просто произошло так само собой в наших отношениях.
Настолько открытое доверительное общение у меня было впервые, и только с ним. А теперь - я такая с любым. Проверено ))

И мне это ценно.
Я не хочу замалчивать свои эмоции и свое мнение! Не понравится то, что я скажу? Ну и пошел на хер, дорогой! Найду того, кто поймет. Притворяться, чтобы выглядеть лучше в чьих-то глазах? Вот уж фиг! Я - такая, какая есть, любите такой! А нет - так см. выше!
Никаких больше игр, притворств, неискренностей.
Хочу написать первой - напишу. Не нравится мне какое-то его слово или поступок - скажу тотчас же.
И в сексе стало гораздо проще. Не надо больше ждать, что он сам догадается, завуалированно намекать, потому что не знаешь, как сказать это в лоб. Я хочу - я говорю о том, чего хочу. Может поэтому у меня теперь классный секс с любым будет? ;)

И благодаря двум этим инсайтам я сегодня утром (снова за рулем)) поняла: все, я его отпустила. Окончательно. Из каждой клеточки себя.
Я и раньше вроде как отпустила, но видимо не до конца. А теперь - до конца и насовсем.

Я больше не желаю ему смерти. А я желала, ой как желала! Я не призываю на его голову проклятия, болезни и мучения - а это тоже было.
Я его просто отпускаю. Пусть живет своей жизнью, той, в которой он будет "ко двору". В моей он - не был.

И ночью сегодня он мне приснился.. Я вообще не припомню, чтобы он снился мне за 2,5 года наших отношений.. А тут вот - приснился. Самое интересное, что это произошло в ту ночь, когда я спала в объятиях другого мужчины..

Во сне мы шли где-то по дороге, держались за руки.. И помню какую-то пелену легкой светлой грусти, которая окутывала нас обоих.. Кажется, мы оба молчали, не разговаривали ни о чем. И в какой-то момент перед глазами картинка: наши руки, сплетенные пальцы, и мы медленно размыкаем их.. И моя мысль - а не затащить ли его в постель напоследок? Перед мысленным взором уже встают картинки из нашего прошлого - и вдруг я четко понимаю даже во сне: а ведь нет, я же не хочу этого на самом деле! Это какая-то инерция что ли, некое автоматическое, привычное желание из прошлого, которое на данный момент уже не актуально!
И я позволяю своим пальцам окончательно выскользнуть из его руки...

И в этот момент просыпаюсь от того, что на меня закинули обе ноги, и я не могу пошевелиться )))
Да, с Сашей (моим нынешним) тоже не все просто.. Он не свободен тоже.. Но это другая уже тема..

И напоследок еще одна песня.. Которую я очень люблю с тех пор, как впервые услышала - а было это на концерте Ваенги в Зеленограде в июне 2015 года, куда мы должны были пойти вдвоем с Мироновым, и остаться потом ночевать где-нибудь в местной гостинице - это был мой подарок ему на день рождения. Но он накануне этого вернулся к жене - после того, как ушел и две недели уже прожил со мной.. Был послан нахуй. Мною. Ненадолго меня хватило, правда, тогда, но не об этом сейчас.
На концерт я пошла с папой, и эту песню услышала впервые - и всю проревела. Каждое слово было о нас.. Кроме самого-самого конца. Где вместо "и сказать тебе "нет" Ваенга спела "и сказать тебе "да"..
Я все это время горячо желала повернуть время вспять - и сказать ему "НЕТ" тогда, в самом начале. А лучше вообще никогда не встречать его.

Но сейчас... Сейчас - несмотря ни на что, я бы снова сказала ему "да".
Этот опыт был мне нужен. Чтобы я через слезы, через боль - но нашла путь к самой себе, к себе настоящей. Чтобы строила свою жизнь сама, как умею и как хочу.
И пусть бывает сложно, иногда адски сложно - но я вижу впереди свет, я знаю, что все к лучшему, и я счастлива. Несмотря ни на что, вопреки всему - и благодаря тому, что было.

Поэтому я еще раз говорю ему от всей души - СПАСИБО.
И - отпускаю. С легким сердцем. И навсегда.

Tags: видео, воспоминания, музыка, мущщины, мысли_вслух, цитаты
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments