?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Почему-то проснулась вместе с Лешкой и пока спать снова совсем не хочется :)
Лежу читаю ленту в ЖЖ :)

И один вопрос меня мучает, вот хочу пока тут его затронуть. Может, напишу и в mother_being об этом, и в детское сообщество...

Вот почему очень многие мамы так настроены против "удобных детей"??
Я поясню: тут недавно девушка рекламировала только что вышедшую в России книгу о французской системе воспитания. Автор - американка, которая, живя во Франции, убедилась, что французские дети гораздо более послушны, терпеливы и неистеричны, чем американские. И написала книгу о своих наблюдениях за поведением французских родителей.

Я как прочитала аннотацию, была готова лететь в книжный за этим произведением, буквально роняя тапки.
Послушный ребенок - это ж мечта!!! Который не устраивает истерик, чуть что не по нему, для которого слово родителя является авторитетом..

И я была донельзя удивлена скептическими отзывами некоторых мамаш (ну я не была удивлена никами, тк эти гражданки у меня все давно под метками живут, в которых слово "ебанько" считай что комплимент), о том, что "мне эта книга не нужна, там написано как вырастить удобного ребенка" и все в таком духе.

Чем плохо иметь "удобного" ребенка-то???
Я б памятник поставила и озолотила бы того, кто бы мне из Анатолия сделал шелкового и послушного дитятю!!
А они против, видишь ли

Comments

( 27 comments — Leave a comment )
rozmarynik
Dec. 3rd, 2012 05:15 am (UTC)
После прочтения твоего поста у меня сразу возникло двоякое мнение, как собственно и всегда, когда касается детей.
1. Удобный ребенок - иногда может быть "затравлен" родителями, т.е. сделан удобным, тихим, молчаливым... Ну на сколько это может быть с ребенком. А может он таким быть от рождения. Первое конечно плохо (хотя тоже не так категорично все-таки, покажет время и то, что вырастет из этого ребенка, вдруг он станет мега-ученым), а второе на мой взгляд нет, потому что ну вот этот конкретный ребенок такой и все. Такой у него темперамент.
2. У меня вот лично не скажу, что удобные дети, они шумные, активные, упертые, своенравные, но вот они такие. Личности. Иногда мне хочется, чтобы они во всем меня слушались, а в других случаях я смотрю на них - и я счастлива, что они вот такие, потом что другие стот столбом и ничего им не надо. Зато у них уйма других достоинств.
3. Тольке еще и полутора нет, так что о его удобстве не стоит тебе думать и переживать. Если они станет тихим и послушным, не факт, что его поцелуи и объятия останутся, а если и останутся, то наверное будут не такими и уж наверняка не станут тебе приносить такого счастья, о каком ты пишешь часто. Ну то есть мне вот кажется, что ты просто устала (как и я, и многие другие мамы) от истерик, хулиганства (с нашей т. зр., а с его открытий и исследований наверное), потому что мне кажется (по своим мыслям сужу в ткие же моменты), что на самом деле тебе не нужен другой Толик. Вот будет у тебя второй ребенок, он будет совершенно другим, даже воможно как раз тихим и спокойным и ты будешь счастлива, что они разные.

Это все личное, я пишу "ты будешь" и пр. скорее проецируя себя, а не о тебе.
Тема интересная, хочу поболтать :)
yoursoulmate
Dec. 3rd, 2012 05:40 am (UTC)
Ну вот про п.3 мне понравилось )) да, возможно, просто сейчас у нас не самый простой период, и поскольку я не очень пока понимаю, как мне лучше справляться с ним, то возникают такие мысли :)

Про остальное же..
Ну вот смотри, я пока только предисловие читала, саму книгу не купила еще. И в предисловии описана ситуация, где автор с полуторагодовалым ребенком и мужем пришли в ресторан. И они толком не могли поесть, потому что ребенок истерил, кидался едой, выдирался из стула и носился по ресторану. А остальные дети - французы - мирно сидели в стульчиках, ели овощи, в то время как родители не бегали за ними как ошпаренные, а тоже сидели и спокойно ели

И мне вспомнилась наша Турция )) где Толька вел себя ровно так же, как описывала автор )) и я сейчас вспоминаю, что все остальные дети - и младше, и старше, и такие же - действительно сидели тихо и ели. Вопли только с нашего столика доносились.
И когда я читаю или вижу в Инстаграме, как другие родители ходят с детьми по ресторанам, я искренне удивляюсь, как им это удается. Не просто покидать в себя пишу поскорее, пока ребенок не разорался, но получить удовольствие и приятно провести время ))

Вспоминаю себя в детстве. Ну не в возрасте полутора лет, постарше, но тем не менее
Я не могу сказать, что была удобным ребенком, но что совершенно точно, так это непререкаемость родительских слов. Если я слышала нет или нельзя, то максимум я могла поуговаривать или попросить подробно объяснить, почему нет. Но делать назло, не обращая внимания на слова мамы или папы? Нарочно не слушаться? Да мне в голову это прийти не могло!
Родители - это святое, если они говорят, значит надо слушаться
И я хочу, чтобы у моего ребенка было такое же восприятие.
rozmarynik
Dec. 3rd, 2012 12:34 pm (UTC)
Я тоже напрягаюсь в ресторанах, когда мои носятся, а все остальные дети сидят тихо. Но я стараюсь выбирать рестораны хотя бы с детским уголком, чтоб пока ждем, они там бесились. В крайнем случае рисовать и прочие игры за столом (Толе еще может рано, но думаю, что уже можно найти, чем занять, айпад тот же). Все равно конечно в большинстве случаев бегом, но сейчас уже все-таки это стало поприличнее, учти, что это в учетом двух шилопопных детей :)
Ну то есть я прекрасно понимаю, что он хочет бегать и пр., а ты хочешь тихо посидеть с мужем и поболтать. Выход - поболтать дома, ходить в ресторан без ребенка пока. Я тебя уверяю, что наверняка наступит время, когда он будет сидеть с вами, болтать и всем будет хорошо. не 100%, но думаю, что так. А не наступит - ну другие интересы у человека.
На счет нарочно не слушаться... По себе помню, что я тоже ничего назло не делала, также, как ты пишешь о себе. Но в полтора и даже в три года они вряд ли прям назло делают, им скучно, они устают. И вообще кризис, становление личности, кто знает, что они там себе думают, а мы считаем капризами. Это я еще и себя тут успокаиваю :)
В Турции у нас первые разы было похожее на ваше поведение, а после 2.5 стало лучше, они сидели кушали, а мы были вчетвером только нашей семьей. Мы предлагали им на выбор еду и всем было неплохо. Так что может с поездками тебе и правда надо подождать.
Ну и говорить начнет - тоже будет полегче, можно будет объяснить запрет и узнать желаемое.
На самом деле я тебя прекрасно понимаю, все твои мысли и желания очень близки, но пытаюсь иногда думать с их стороны, редко получается, но за 3 года приходится научиться :)
Кстати на счет французских детей - неужели вот прям все дети там такие паиньки? А не может такого быть, что там (ну не обязательно во Франции, а вообще там, где нас нет) в ресторан ходят только те, у кого дети там себя ведут хорошо (=им интересно ходить в ресторан)? Может есть такие, которые не ходят именно потому, что ребенок "неудобный"? Или как раз ходят без ребенка?
yoursoulmate
Dec. 4th, 2012 09:04 pm (UTC)
Да все может быть )))
Когда я была во Франции (больше 10 лет назад), я как-то не обращала внимания на тамошних детей ))))
Вот куплю книжку, прочитаю, тогда напишу обязательно о своих впечатлениях!

На самом деле у меня иногда складывается такое ощущение, что у всех моих знакомых в большинстве своем дети - паиньки, всегда слушаются, ведут себя тихо в общественных местах и т.д., и только мой изображает тайфун )))
И я уже начинаю переживать, что возможно в этом виновата я, я что-то делаю не так или не делаю..
(Deleted comment)
yoursoulmate
Dec. 3rd, 2012 05:30 am (UTC)
Ну я по себе сужу )
Я довольна тем, в кого выросла, и жизнью своей
Хотя я не была мегаудобным ребенком, но родителей слушалась, мне и в голову не приходило сделать назло или не сделать то, что сказали..
(Deleted comment)
yoursoulmate
Dec. 3rd, 2012 08:35 am (UTC)
Ну, такого я тоже не хочу )))

Я о другом речь вела.
О послушании скорее, о признавании запретов и правил, наложенных родителями.. в разумных пределах!

Просто словосочетание "удобный ребенок" некоторыми мамами используется с негативным подтекстом.
Ах, вы хотите, чтобы ваш ребенок сам засыпал в кроватке, ел брокколи и слушался слова "нельзя" без истерик? Да вы хотите удобного ребенка!!
И подтекст такой, что мол это плохо, и видимо по их мнению идеальная мать - это та, которая становится приложением к ребенку и полностью ему подчиняется во всем. А попробовать изменить его "под себя" - например, приучить к самостоятельному засыпанию - это невесть какое преступление.

То есть иными словами: я за то, чтобы детей воспитывать, а не сажать на голову себе и всем окружающим. И "удобный ребенок" в контексте упомянутой книги - это, скорее, воспитанный и послушный
felicidad_es
Dec. 3rd, 2012 05:52 am (UTC)
Книжку не читала, термин "удобный" ребенок не понимаю. Прочла комменты и не понимаю еще раз - а что, только факт буйства и непослушания - есть доказуха того, что Личность не сломлена и растет?

Вопрос основной - как добиваются этого самого послушания и "шелковистости"? Если просто стройкой "шаг вправо, шаг влево - расстрел", то я такое не хочу. Если система выстроена на партнерке и всяких объяснялках - то прекрасно. Причем я прекрасно понимаю, что какой бы золотой деть сам по себе не был - прорывы инферно один фиг будут, он же живой :))))

Ну и, кстати, часто родители сами провоцирую собственного дитятку - своим импульсивным ии противоречивым поведением, агрессией, истерикой, неумеием добиться нужного результата правильным путем :) вот подруга моя - настаивала, чтобы дочь унесла игрушку с кухни, авторитарным тоном, все дела - минут 30 настаивала, ажно меня затошнило это слушать. А делов-то - надо было переключить дитеныша на игровой формат, что в итоге она попробовала - и все удалось :)
yoursoulmate
Dec. 3rd, 2012 07:40 am (UTC)
Ну это мамы некоторые используют такой термин для обозначения детей, которые не доставляют хлопот родителям )) но не сами по себе, вероятно, а в результате некой работы со стороны этих самых родителей.
Ну типа если приучали засыпать в кроватке самостоятельно, а не под боком у мамы с сиськой в зубах, то все, ребенка сделали удобным родители-монстры.

Только почему некоторые понимают родительство как обязательное тяжкое испытание и осуждают тех, кто хочет иного - не понимаю.

Стройка мне тоже не близка, хочется эффективных методов воздействия, которые бы ни меня не делали тираном-диктатором, ни ребенка-неуправляемым монстром.
Но видимо последний вариант - это плод воспитания идеальных родителей )))) ну, по комментам судя

Про родителей согласна. Все ведь подобные книги предполагают и работу над собой в том числе. Я понимаю, что ребенок не компьютер, который можно запрограммировать по своему желанию. Но в то же время инструкции к нему никто не выдает )) поэтому приходится искать пути.. И у самой не всегда хватает фантазии, опыта да и ума, чего уж там )))
Поэтому я сейчас стала интересоваться подобной литературой.
simple_real_fox
Dec. 3rd, 2012 10:23 am (UTC)
Ну у меня шерсть дыбом вставала от маминых речевок - все, теперь твои интересы побоку, всеоимяребенкабудет!!! Я пару раз проигнорировала, а потом попыталась объяснить, что фиг там, не будет этого. Да, я сделаю максимум возможного и комфортного, но подчинять свою жизнь на 18 лет его потребностям - неа. Если это "удобный ребенок", то я за всеми лапами.
Я очень хочу самостоятельную Личность, сформированную не тырканием и моими заебами, а так же ценными указаниями как жить и с какой скоростью - а его собственным самоосознанием, пониманием и дружбой. Ну, типа меня что-то :)

Рецепт из моего детства - дотаточное количество свободы и право на собственное мнение с ранних лет :) ну и мама не загонялась, я и спала отдельно, и никто вокруг меня не выплясывал безумно

Кстати, а че за книжка-то, ссылку гони, или название, я тож просвещусь :)
yoursoulmate
Dec. 4th, 2012 09:05 pm (UTC)
Памела Друкерман "Французские дети не плюются едой".
Ее в онлайне пока нету, она только-только вышла на русском языке и продается, насколько я поняла, на данный момент исключительно в книжном магазине "Москва".

Ну я в любом случае хочу ее купить, так что могу дать почитать, если заинтересует ))
goldensilkk
Dec. 3rd, 2012 07:02 am (UTC)
У меня есть наблюдения, что спокойный и удобный ребенок - это жесть какой неспокойный и неудобный подросток :))) И наоборот. Конечно, это не 100%-й факт, но зачастую так. Я бы предпочла неспокойного и не очень удобного ребенка, но более-менее вменяемого подростка :) А вообще, предпочитаю, чтобы дети были такими, какие есть. И если ребенок изначально удобный - то это просто прекрасно, но менять неудобного на удобного не стала бы, все-таки характер ломать не очень полезно, мне кажется. Да и заскучать можно, с удобным-то, нечего потом будет вспомнить :)
yoursoulmate
Dec. 3rd, 2012 07:44 am (UTC)
Хмм. На собственном примере не подтверждаю твою теорию ))))

Ну а если серьезно: послушания можно добиться разными методами. И если найти максимально эффективный подход именно к своему ребенку с его особенностями характера, то почему он должен потом взбунтоваться?

А вообще до подросткового возраста еще дожить надо, а покоя хочется сейчас :)
Да, я считаю, что должно быть слово НЕЛЬЗЯ и НЕТ, которые ребенок должен воспринимать адекватно, а не устраивать истерики. Нужно воспитание, нужна строгость в разумных долях. Я верю в избалованность детей и их подсознательные способности манипулировать
goldensilkk
Dec. 3rd, 2012 07:53 am (UTC)
Исключения подтверждают правила :) Я не претендую на создание новой теории, это я чисто для себя так заметила и сделала выводы :)))
Обязательно должны быть "Нет и нельзя", просто лет до 3-х, мне кажется, стоит очень больших усилий эти рамки ставить, детки их просто не понимают, а вот уже после 3-х вполне разумно получится ограничивать и вырабатывать это самое нет и нельзя. Как с горшком: можно упариться с 3-х месяцев высаживать, а можно после полутора лет быстро и без особых нервов научить, а до этого использовать памперсы :)
Конечно, и в совсем мелком возрасте должно быть НЕТ, но мало и по самым жестким поводам:типа не бить маму, не лезть на стол, не отрывать собаке уши :) и т.п.
yoursoulmate
Dec. 3rd, 2012 08:36 am (UTC)
Ну да, не могу не согласиться :)
(Deleted comment)
yoursoulmate
Dec. 3rd, 2012 07:45 am (UTC)
Вот я с тобой согласна!! :))

Как выше Лера написала, мне понравилось: "что, только факт буйства и непослушания - есть доказуха того, что Личность не сломлена и растет?"
mamko_sofki
Dec. 3rd, 2012 11:33 am (UTC)
У меня удобный ребенок. Но я вижу в этом лишь свою заслугу, ну и немного в ее характере. Ребенок когда капризничает? Когда ему не хватает внимания. И заинтересованности предметом. Да, очень интересно сидеть и смотреть на то, как родители едят и друг с другом разговаривают... А вот когда разговаривают с ребенком, не важно полгода ему или пять, реакция совсем другая, и дело не только во внимании в эту конкретную секунду, а вообще все время. Я честно скажу, я не запрещала никогда ничего, что не опасно для здоровья. Я мама, у которой можно абсолютно все. И кстати, когда моя мама прочла пол этой книжки, она перестала меня ругать, за то, что дочь в 4,5 года сосет соску, а до трех, не брегозговала в коляске ездить. Хочешь, да пожалуйста, хочешь носиться по ресторану - носись, но иногда интереснее посидеть и пообщаться с родителями, если родители заинтересовали. Главное породить в ребенке интерес ко всему. Моя в 4 года сидит 2 часа на опере Евгений Онегин и смотрит без проблем вообще, и похоже даже с интересом, потому что узнает музыку, которуюя так часто ставлю ей дома и в машине. Если ребенок орет и капризничает, кидается едой и буйствует, все чего он хочет это вашего внимания. Не упреков, не криков, а просто внимания. И чаще улыбайтесь своим детям. Удобный ребенок, это не зашуганный или забитый, это тот, к которому мама с папой подобрали ключик взаимопонимания.
yoursoulmate
Dec. 4th, 2012 09:25 pm (UTC)
Спорить не буду, с чем-то я согласна.. но с чем-то нет.

Дети-то разные. Нельзя делать обобщающие выводы, основываясь только на твоем или только на моем ребенке )
Кто-то капризничает, когда не хватает внимания родителей, кто-то - от переизбытка оного, кто-то от усталости, у кого-то просто характер такой..

По своему ребенку я вижу на данный момент, что если он орет, это значит, что ему вынь да положь в эту самую секунду нужно то, чего он хочет. Если он хочет мой телефон - значит, ему нужен только телефон. Если он не хочет сидеть в автокресле, значит как бы я ни беседовала с ним, ни пыталась отвлечь, ни пела песни и ни читала стихов - он будет орать, пока не получит желаемое или пока просто не устанет.

Да, у нас тоже нет многих запретов дома, которые есть у других. Но абсолютно все позволять я не хочу.
Моя позиция такова, что ребенок должен понимать слово нет и признавать его. И в некоторых ситуациях - безоговорочно и без объяснений.
mamko_sofki
Dec. 5th, 2012 12:12 pm (UTC)
Ну, знаешь, дети, как и люди вообще, все разные, но в конечном итоге всем нужно одно и тоже.
Я не говорю никогда нет, потому что нет нельзя говорить мне, я не понимаю, что это за ситуация, в которой нет должно быть безоговорочным? Если это не пальцы в розетке?
Ты сама нормально относишься к слову нет?
У нас существует только - "не нужно этого делать, потому что...." и дальше настолько долгое объесняние насколько это требует мозг ребенка, почему все таки не стоит этого делать и никак иначе... Мы сами зашореваем наших детей, а потом удивляемся, почему вокруг серая масса, а масса такая, потому что очень много нет. И мамам гораздо проще сказать нет, чем объяснить почему это так. К сожалению, чаще всего. Именнно поэтому иногда мы приходим иногда к вариантам, когда нужен тока телефон и хоть ты тресни и оботвлекайся, спокойствия не будет, пока не бкдет телефона. Это получается ребенок воспитывает родителей в ответ, на их нет.
mamko_sofki
Dec. 5th, 2012 12:27 pm (UTC)
Согласна, есть ситуации за гранью добра и зла. Но тогда другая сторона медали, сколько ты можешь терпеть крик, пока он не получит желаемого? И всегда ли он это получает? Ессли даже иногда после крика следует желаемое, значит логическая связь очевидна, чем громче я буду орать - тем скорее мне дадут. Моя мама обладала крейпчайшими нервами, она вообще не реагироала на мои крики, никогда. И сейчас, мне кажется, я даже не умею повышать голос, Потому что понимаю, что криком ничего не добьюсь. Это обратная сторона медали. Кнут и пряник.
dune4ka_dune4ka
Dec. 3rd, 2012 02:40 pm (UTC)
иностранные граждане очень любят меня упрекать, что я давлю характером на Ребенку, что она меня боится и все такое. Им не дано понят, что мама может быть просто таким авторитетищем, что ребенку в голову не придет капризничать или упрашивать. Нет - значит нет и хоть заорись, тогда зачем орать? мама обещала - она сделает как только сможет - какой смысл выпрашивать раньше? и так далее. Но за такой контакт с Моим ребенком я заплатила годами ежесекундной работы над собой: сказала - сделай, запрещаешь - докажи примером, что это плохо, не знаешь сможешь ли выполнить - не обещай и объясни почему не обещаешь. Безумно сложно было ломать себя... Зато теперь у меня мегаудобный ребенок, а я бросила курить))))) и пусть сосут все, кто считает, что я тиран и по субботам опосля бани порю свою Девочку розгами "штоп неповадно было" )))))))))))))
yoursoulmate
Dec. 4th, 2012 09:10 pm (UTC)
Вот я бы хотела быть таким авторитетищем..
Вопрос один: как этого добиться?
И может ли мое отношение к собственным родителям само по себе стать для ребенка примером?

По поводу обещаний - очень согласна. Я уже давно у тебя об этом где-то читала и взяла на заметку.
И даже сейчас, хотя вроде он еще мелкий и не особо так понимает - вернее, помнит - я все равно учу себя выполнять, если пообещала.
Стараюсь, кстати, и в прочих областях жизни в этом над собой работать, а то именно самодисциплина-то у меня и похрамывает изрядно..
addis
Dec. 3rd, 2012 05:08 pm (UTC)
Найдешь кого золотить, то мне свистни... присоединюсь :))))
yoursoulmate
Dec. 4th, 2012 09:07 pm (UTC)
Ну вон там выше дают "рецепт", но что-то меня терзают смутные сомнения..
В том плане, что понятно, конечно, что ребенку нужно уделять внимание, но делать это 24/7 только чтобы он не истерил и не бедокурил - это ээээ ну не очень реально, имхо. Хотя бы потому, что есть еще домашние дела и как минимум муж, которому тоже требуется внимание и уход )
mamko_sofki
Dec. 5th, 2012 12:22 pm (UTC)
Ну, кудахтать над ребенком,я не предгагаю круглосуточно. Я имею в виду что-то, что плохо передается словами. Мы в конечном счете рожаем ребенка для себя, нас умиляют его улыбки и ужимки, но раздражают его крики и капризы, это очевидно. Но есть вещи неосязаемые. вариант 24 часа 7 дней в неделю, я не предлагаю, я предлагаю, ничего не делать на половину, если чем-то заниматься с ребенком, хоть 2 часа в день, тоо отдаваться этому 100%. Блин, как же сложно это объяснить словами. Вот реально... Я пишу, и понимаю, что это все херня какая-то... Относитесь всегда к ребенку не как родитель, а как к самому себе, примеряйте на себе все запреты, все что вы ему говорите и обещаете. И проверяйте свою реакцию, ну не как взрослого состоявшегося человека, а как маленькаго капризного ребенка внутри вас. Я, например, как и 80% людей, если не 90% тащусь от нарушения запретов, именно поэтому их и нет, у меня можно смотреть телек 24 часа в сутки и есть одни конфеты, запивая колой, да пожалуста. Но клянусь, после часа просмотра, мультики нам надоедают, овсянку мы любим больше конфет, а вместо колы пьем тока чистую воду... Ну как объяснить?
svetlya_4ok
Dec. 5th, 2012 02:54 pm (UTC)
читала я читала... думала, думала... )))
У наших друзей семьи как раз "удобный ребенок" Правда, ему только 10 месяцев, и я не знаю как будет дальше, но я ни разу не видела, чтобы он плакал или капризничал. Нет, один раз он плакал от голода, и то, так.. хныкал скорее. То что они его не "ломают" - это сто процентов. Не те они люди. По почему? Почему он у них такой, я не знаю. Удается ли им вовремя найти к нему подход, не раздражая его? Или просто он спокойный от природы? Думаю, скорее второе - он такой уродился, плюс немного удачи в найденном подходе.
Вот такой "удобный" ребенок, конечно, это круто. Но если так не получилось? Если не сумел предотвратить каприз, нервность, истерику? Если не допер желание или потребность ребенка? Если ребенок просто возбудимый, живой, активный и эмоциональный? Если просто где-то не хватило терпения? От этого никто не застрахован. И тогда ребенок становится "неудобным". Ломать? Я не готова, мне самой будет нелегко пережить ломание ребенка. Как по мне, пусть лучше будет неудобным, но счастливым, или по крайней мере с максимально здоровой психикой.
Хотя, безусловно, удобного ребенка мне бы очень хотелось... ))))) Но не ломать, только не ломать! Ох... дай мне Бог мудрости! А то что-то мне ее не хватает.. )))))
yoursoulmate
Dec. 5th, 2012 03:09 pm (UTC)
Светик.. Вот почему-то все так боятся этого "ломания"..
А по мне - этого не избежать, если ты не собираешься его себе на голову сажать.

В моем представлении маленькие дети - это сродни щенкам или котятам. Их НАДО дрессировать - или воспитывать - если "на выходе" ты хочешь получить существо, которое признает тебя главным и слушается "команд".
Ну невозможно без этого! И да, это в определенном смысле есть ломка. Щенку тоже удобнее ссать на пол и грызть хозяйские вещи, но если ты хочешь, чтобы потом он вырос во взрослую особь, с которой не будет проблем, его надо дрессировать.
И с ребенком - то же самое, я убеждена.
Надо воспитывать, надо учить и в чем-то - да, надо и ломать, если придется.
svetlya_4ok
Dec. 6th, 2012 08:46 am (UTC)
на счет того, что дети как щенки или котята я с тобой согласна. Более того, я считаю, что Ксюша в данном возрасте менее разумна, чем тот же котенок. По крайней мере, чем взрослая кошка, так точно. (почему-то вспомнилась Лешина Ванесса, ох пипец! Кстати, а маме Лешиной она тоже зассыкает вещи?) Так вот, детей нужно воспитывать, иногда жестко воспитывать, сродни дрессировки. Собственно, дрессировку придумали люди, а значит она свойственна человеческой психике. Еще как свойственна! Но ломка - это другое. Это оставить орущего ребенка в беде. Не орущего от истерики (хочууу, даааай, купиии!), а от горя. Например, если ребенок потерялся. Или испугался темноты или собаки. Типа, пусть поплачет, но сам преодолевает трудности. Помнишь, я тебе давала ссыль на статьи про сон? Там как метод приучения к кроватке использовался метод оставлять орущего ребенка в кроватке. При чем на дооолгое время. Вот так я не-мо-гу. Я считаю это просто издевательство... И вот это как раз ломка. И особенно метод "контролируемого плача" тоже ломка. Понятно, что только "пряником" ничего не достигнешь, "кнут" тоже нужен. Но есть наказание, а есть насилие. Вот насилие - это ломка. А если иногда наказать ребенка, гаркнуть или шлепнуть, так это я ломкой не считаю. Это как раз элемент воспитания и взаимоотношений. Родители могут и имеют право на сердитость, злость и огорчение - они живые люди. Да, детям это неприятно, но это их не ломает, а как раз воспитывает. Сделать немножко плохо или больно ребенку - это воспитание, ребенок должен понимать но только что может быть не только бело и пушисто, но и плохо. Это неприятно, но можно сделать так, что бы неприятного избежать. Ну да, типа дрессировка. ))) А сделать так, что ребенок замкнется, будет зашуганым, "покорным узником", или по ночам будет отрывать всем куклам головы - вот это уже не здраво. И вот это результат ломки. И граница тут очень тонкая. Ведь у всех есть комплексы, а комплексы - это результаты каких-то неприятных ситуаций. Не хочу использовать слово Травмы, т.к. не факт, что прям травмы, а просто негативный опыт. Например, опоздать на автобус - это опыт. Но не было бы комплексов, не было бы Личности. Не было бы характера.

Мне было лень писать, вот что мне первое пришло в голову, когда я читала твой пост, и задумалась, что такое удобные дети. Одна моя ЖЖ-подруга отдыхала с детьми то ли в Италии, то ли где-то в Таиланде (я забыла уже, они много путешествовали в тот период), и там они познакомились и часто обедали с одной скандинавской парой. Дети моей знакомой, (погодки 2 и 3 года), как все обычные дети носились по ресторану, перебирали в еде и т.п., а дочки скандинавов (тоже маленькие, 1 год и не помню сколько старшей, года 3) чинно сидели рядом с родителями, ели все, что им давали и т.п. Оксана очень удивлялась, как так у них получилось, пока не увидела такую картину: младшая дочка скандинавов потеряла маму, начала ее звать, заплакала. Все это время скандинавы видели дочь, но продолжали преспокойно беседовать с Оксаной, и когда у ребенка уже закончились рыдания и началась просто нервная икота, один из родителей подошел к ребенку и укоризненно спросил, чего она плачет, разве она не видит, что вот они родители. Не удивительно, что дети у них не плачут, но таким образом получать послушных детей я бы не хотела.

Честно говоря, я, вообще мягкохарактерная, поэтому у меня ребенок с большей вероятностью сядет мне на шею, чем будет дисциплинированным. То есть в борьбе "кто-кого" я могу и не оказаться главной... ( Например, со сном я уже явно проигрываю... Но я не знаю, как приучить ее засыпать самой, при этом не заставляя ее орать по часу...Я не хочу это выносить.
( 27 comments — Leave a comment )

Profile

Довольная девочка
yoursoulmate
The Wicked Witch
Website

Latest Month

January 2018
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Powered by LiveJournal.com